赤裸々に曝け出します。父親失格

今からお見せするものは昨日家族で公園に行って、４歳の息子の態度に臍を曲げた父親が持っていた手帳にその時思った感情のまま殴り書きしたものです。

子供と過ごすのはほんとうに苦痛だ。

何も面白くない、愛情が湧かない。

本当にダメな父親だと思う。

なぜこんなに怒ってしまうのか、うるさいから？いうことを聞かないから？

我慢が足らないのは私の方だこのままでは人徳者には到底なれない。

怒りをすぐにぶつけてしまう、男の子だからかな？余計に腹が立つ。

一緒に遊んであげようとも思えない、すごい利己的な考え方をしているなと自分でも思う。

全然楽しくない、どうしてなのか？子供に対して怒ってしまうのは。

私も同じレベルってことだろうな、一々イライラして良くないに決まってる。

養いたくないとは思わない、嫁ちゃんのためになら一緒に遊べる。

家庭がうまくいってないのに会社経営がうまくいくのか？うまくいかない気がする。

普通の父親みたいにはできない。

でもいろんな経験はさせてあげたいとは思う。子供の興味があることに。

逆に反応しすぎか過敏になりすぎてしまっているのではないか。

忍耐力が足りないのかもしれない。

もっと肩の力を抜いたほうがいいかな。子供に真剣に向き合いすぎているのか。

子供が間違ったことを言っていると「それは違う」と否定していては子供の自尊心や自己肯定感がどんどん下がってしまう。

私の一つひとつの声掛けが子供の子声おを小さく不自由にしている気がする。

私は全然ダメだ、自分がされて嫌なことを子供達にしているじゃないか。

心に傷を与えているじゃないか、子供がほっとできる家ですら怒ってばっかりいて何がしたいんだ。

私なりの子供との距離感を掴めなくては、子供にしてはいけないことを決めよう。

怒る行為は怒りに任せてはいけない、それができないのはサルと一緒だ。

怒るのだはなく注意するか叱る、子供の意見を聞き入れて否定しない、肯定する。

子供を怒っちゃだめ「具体的、繰り返し伝える」。

子供に脅しはNG「共感、シンプル、説明」

怒っちゃった時は素直に謝る。

全然謝れてない、人としてダメダメだ。

まだまだ感謝が足りない。

一人ベンチに座ってこれを書きました。

本当に情けない限りです。

心の底から子供たちを愛したい

そのためにも今の自分を受け入れ、前に進むしかない。

短気の治し方があればそれを実践していきたい！

しげるでした。